what a good time...what a loving time

si te pones a pensar profundamente, no tiene razones, seria mas un divague...una forma especial de ver la realidad...bajo un filtro...un filtro gris. No se si quiero que la gente sepa como soy...que me vea asi...pero soy gris...mucho tiempo de la vida...soy gris...soy una cosa oculta bajo un velo.
Son inexpliv¡cables las sensaciones, solo se sienten, se traducen a estados de animo, a recaciones, a contestaciones.
Ayer, en un intento de explicar esto incomprendible...empece con mis prioridades...con mis pensmaientos...con mis objetivos. Que pena q me doy cuando me veo tan vacia...me pregunto si es logico. o si me sobreexijo...soy tan normal como para tenerlos...o soy un bicho feo...que se tendria que ocultar..." en callejon"....
Yo "me pongo triste"...tengo "voz de sombra y pena de bandoneon" quizas este nombre viene marcado por el dolor... "se hace amarga en la sal del recuerdo, yo no se si la voz, es la flor de una pena..." asi dice el tango. Es una cancion tan gris, tan triste, tan llena de lagrimas y soledades, que karma...que ganas de marcarme a fuego con una letra tan dura..."son criaturas abandonadas...que cruzan entre el barro del callejon"...esa soy yo...tengo esa "voz quebrada...tengo esa pena de bandoneon"...Sere solamente una depresiva...que poco atractivo y tanto me gusta atraer para que me quieran.
Eso e slo uncio que quiero en la vida...cre...que me quieran...no em importo yo...solo soy por los demas...soy una LUNA...brillo por el reflejo de otros...no tengo brillo propio...cuantos karmas...cuanto papá tengo encima...que pena que me dan tantas cosas...
Escucho esta cancion, que ami padre emociona hasta las lagrimas...decir que esto e smio...jamas nadie lo va entender....capaz mi papa si lo entienda.... " avos que tanto me enseñaste el dia que cntaste conmigo una cancion"...Porque me da tanta pena...si tanto me alejo d elas cosas que me dan dolor...cuan chiquita me siento...y se me vienen dos decadas encima...yo me reia cuando la gente que estaba a mi lado cumplia esas dos decadas..pero que va que pensan...
Es verdad que me "arrastro entre espinas" de omnipotente es decir "nadie me entenderia" pero yo se qye es asi... "si yo pudiera como ayer querer sin presentir" seria tanto mas feliz...
Me veo al espejo y me espanto. tan poco me encuentro yo a mi msima...quizas es demasiado tiempo para pensar...pero se que hay cosas que quiero revertir...El museo en el que vivo...da miedo...da meido cuendo llegan y lo mencionan...es verdad....esto no es mio.
Una "material girl" siempre fui...una insegura d emieda que nos e vale por si misma...pareceiendo tan autosuficiente y siempre bajo los pantalones de alguien queriendo sre lo que no soy..queriendo ser adulta cuando niña...madura cuando adolecente...
me adolece...nadie lo va a entender...tampoco lo pretendo

PD: si no leiste lo que querias...perdoná...esto no deja de ser mio espacio