torniquete

Que quede claro que esto empezo, y sera para mi, que personas contadas con los dedos de una mano, puedan leer, esto...que intenta ser un diario intimo publico...es otra cosa.
Una mezcla de sensaciones me sigen recorriendo, como si quisieran proteger esa carne en vivo, esa sangre que no brota porque la apretan, este torniquete que le hago a mi corazon.
Igual siempre hay infortunios, como el de hoy, en un bondi, con un desubicado vendiendo cds baratos, que pone "por ese palpitar que tiene tu mirar, yo puedo presentir que tu debes sufrir, igual que sufro yo por esta situacion, que nubla la razon, sin permitir pensar, en que ha de concluir, el drama singular, que existe entre los dos, tratando simular...YO TE AMO..."Como no deslizar un par de esas gotas saladas, como no precipitar, cual chubasco en el caribe.
Y que bronca me puedo agarrar, si cada cancion que escucho me hace pensar en que "me haces bien...te quiero de mil modos, te quiero sobre todo, me haces bien, basta ver el reflejo de tus ojos en los mios, como se lleva el frio, para entender....que el corazon no miente, que afortunadamente me haces bien..." y no creo que dejes de hacerme bien, por mas lejos que te tenga.
De repente, me dio miedo de congelar tambien mi corazon, esa es la sensacion de estos dias...como un freezer adentro de mi cuerpo, para intentar no "desvelarme por ti", y no sentir en medio de mi pecho los desechos de tu amor, que me dejen herida", por eso, no quiero sentir dolor. Para nunca pasar a ser, esa tramposa, altanera y mentirosa, ni en el amor la mas tramposa....y van una tras otra, noches en frente de la pc, bailando, con el gorro rojo de la abu nelly, limando... mucho amor, por doquier, es como que todo eso vuelve, pero las lagrimas no caen, hay una especie de nudo, de pesa que me sigue haciendo el torniquete en el corazon, capaz el cuerpo es mas sabio, y sabe que hay determinadas cosas que no puedo ver, que no soporto.
Pero cuando vuelvo a todos los archivos, como dice yanina, encuentro tanto deseo, tantos, proyectos, tantos futuros, y pasados que los fueron escribiendo, que se me hace dificil, aceptar esto. Y me voy a dormir y extraño esos mismos, esas caricias, esos besos, te extraño desde las uñas hasta las venas, te extraño por todo el cuerpo.
Todo el dia tengo ganas de escribir, de ir sitando lo que siento, desde rabia, impotencia, desilusion, amor, nostalgia, desesperacion, ansiedad...y hartas preguntas que retumban mis ideas, mis futuros...sabes q pasa "yo sobrevivia sin ella y ella era feliz sin mi" dice arjona...y sino "vaya amor no te mueras, o muerte de un trancazo"....odio la agonia, no quiero que esto lo sea, ni que sea la muerte de este amor.