La falta no está aca.

Un poco cansada...me fuerzo a reflexionar...diariamente.

De que valdra tanta reflexión sin una asimilación?...

A la ves peinso que em encantaria llenare ste espacio de poesia, de versos, de rimas..y en este momento tengo tanta confusion, pena y soledad que me cuesta conectarme cone s aparte profunda y a la vez creativa.

De las cosas que fui comprendiendo, auqnue no se si asimilando, fue que soy un ser uqe no se mueve por la falta sino que ha localizado la falta en si mismo. Esto ahce que sea siempre todo un vacio, ya que la falta soy yo, e smi cuerpo, es mi vida, y llenarla es imposible, porque estoy definida por ella. De este modo lo que me mueve es el "otro". Este otro es el que me da sentido, a quein pretendo cuidar, en quien encuentro deseo en el rechazo, ya que es ese rechazo el que motiva la busqueda. A la vez tengo la falza creencia de que puedo desdoblarme, es decir que puedo estar aqui y alla, todo al mismo tiempo, lo que me impide conectarme con todos los intantes, con todos los "ya", ya que nunca estoy en ningun lado al estra en todos a la vez.
Pretendo encontrar una gran felicidad, y estoy cegada, ya que la misma no existe, lo unico que existe es la construccion de pequeños momentos felices, y otros tristes que nos permiten apreciar con claridad los felices.
En cuanto a mis elecciones, elijo hombres de caracteristicas inalcanzables. Al definir al padre como hombre...busco ese hombre en mis elecciones pero ese "hombre" es por definicón inacanzabe...no solo porque e smi apdre sino tambien generacionalmente. Nuevamente me ubico, aca y alla, y en todos lados sin poder ocupar asi ningun lugar.
El problema esta en que me mueve el goce que me genera el rechazo, y la adhesion a ese tipo de figuras inalcanzable,s donde existe el rechazo y la legania por parte de ese "otro". Es tal la necesidad que no puedo alejarme, sino que tengo que dejar que me alejen. Al estar definida mi busqueda no por la falta sino por el otro como eje de la cuestión, cundo el otro se desplaza me encuentro vacia.
Dentro de los temas a analizar sera desplazar este goce, que al fin de cuentas es el verdadero generador de:
el desamor: no puedo amar al otro por lo que es porque lo amo por lo que a mi me falta
el desamor a mi misma: oculto con el otro la responsabilidad de desubicar esta falta carnalizada que tengo y ubicarla en otros objetos, que sean los verdaderos motivadores de la busuqeda, mas alla de los hombres.
los problemas con mi autoestima: al vivir en funcion del reflejo del otro, no existe mirada mia que valga, la unica que es valedera es la ajena, ya que por definicion siempre soy en falta
la eleccion incorrecta: elijo personas con estas carateristicas que me producen goce en el sufrimiento, y contradicen la anhelada felicidad
los infimos momentos de felicidad: la felicidad surge en el desmor, en el rechazo, en la cosnate lucha entre yo, conmigo misma y con el otro.
Mis falasas creencias son que yo soy la falta. Debo aprender a construir todo aquello que me contiene y todo aquello que genero, sosteniendolo, amandolo, y entendiendo que solo amandome podre amar. Que ya no es hora de tapar con nuevos amores ese vacio que hay en mi. Que este vacio, que dejo mi papa cuando se fue, no estal, que el como hombre no esta, ni estuvo, como padre dio todo loq ue pudo, asi como sigue dando lo que puede, y yo como ser debo adquirir todo eso que un padre da...amor, cariño, confianza, seguridad, estabilidad, sosten, autoestima...estima. En cuanto a mi "amor", solo amandome podre amar alguna vez a alquien, no debe amedrentarme en este mometno comprender que el posee rastros de esta eleccion dañina, sino que entender esta elección em hace crecer, entender esta separación es lo que me debe llenar de ilusiones de saber que encontraré en un futuro a alguien que verdaderamente me haga más completamente feliz si puedo separarme de todas estas ataduras y crecer. Que nuestro destino solo puede llevar a un posible, camino en comun si cada uno sigue su camino. Que nuetsro camino juntos era dañino porque no nos permitia vanzar en cuestione spersonales. Y que esta e sla unica manera de ahugurar un futuro mejos para ambos, juntos o separados. Que el no es detestable por asemejarse a ese padre, sino que es producto de todo este estado de confusión. Y que la dañina forma que tengo de quererlo para quererme es lo que me hace agrandar su ausencia porque ahora e scuado debo ahcerme responsable de reubicar esta falta y ubicar mi estima.

No se si con esto peuda solucionar algo, pero dejarlo grabado puede servir para aquellos momentos donde la confusion me atormenta. Este es el mejor camino, el unico. El desgaste de este "amor" llegara si tiene que llegar con la comprensión de que solo era feliz si era infeliz. Solo me sentia plena cuando el otro dejaba el vacio. Solo podia respirar si el otro se alejaba. Entonces lo unico que queria para saberme queria era no estarlo. Es esta una forma de querer sanamente?

Quererme a mi. Valorar mis estudios. Mis dibujos. Mis maquetas. Mis bufandas. Mi ropa. Mi laburo. Mis amigas. Valorar-me!. Eso debo, mas alla de lo fisico, solo con una conformidad interna voy a poder exlatar la belleza extterna, sino esta siempre esta teñida de una desilusion constante.

No soy la falta. Me estoy completando. La falta esta en el conocimiento. La falta esta en querer viajar. En querer aprender, en querer aprender a amar, a diseñar, a crear, a volar, a pensar. Ahi esta la falta y no en mi.