me quiero

una nueva noche fria en el barrio...

retornada del jolgorico sabado, sin besos en mi lengua...(quizas por el hecho de buscar otros ojos similares, encandiladores, unicos y tranparentes)...em siento y relato lo que implica la soledad.

Un a soledad que siento hace mucho mas que unas semanas, yo diria meses, casi un año...casi siempre...

La veradad es una de las pocas veces que me encuentro amigada conmigo misma...no me siento defraudada pro no haber besado, en otras ocasiones rea casi pecado...respetando mis elecciones, por mas ebria que estubiera... decidi dejarme llevar por mi motus propio, algo asi como lo que se llama "ganas"...cosa que no suelo escuchar muy amenudo.

Como le digo a una amiga...unoe s lo que puede...es loq ue le sale...uno es esto y aquello y todo a la vez...es algo asi como uan conjuncion de sentimientos que fluyen...y ene se camino, varian...se modifican.

En las bisperas del dia del padre...recien se me cruzo la imagen de Buzios, con mis viejos, uno de los ultimos viajes lindos que hicimos. Sinceramente...es esto lo que me permito vivir ultimanete..la felicidad de estar con mis amigas en un buen moemtno, la felicidad de los buenos recuerdos, la felciidad de dedicarme a loq ue me gusta, al felicidad de esos pequeños instantes que a la larga son los que suman diariamente.

Quizas me tomo mas de veinte años darme cuenta que eso era vivir...era disfruta cada instante. Recien volviamos en el taxi, y desvivia por una noche con mi ex...al pensarlo friamente menos de un segundo..me di cuenta que eso no em llenaria tanto como esta noche, como ver una peli con mi mama, o como poder disfrutar de hacer las cosas q me gustan...en sisntesis, ese sexo no me gratifica si no es con alguein que realmente me llene, uno busca cosas que te den, que te dejen algo...y si hay algo que lastimosamente ,mi ex no m dejaba era "algo".

De ese vacio quiero despegarme, un vacio interno, y extreno. Es decir estoy de cauerdo con que el vacio definitivamente e s mi culpa, pero no es el otro el que pueda llenarme, ni con su sexo, ni con sus caricias. Algo asi como que debo auto-llenarlo. Lo que hoy sentia al tner ese "deseo" era simplemente delegar en otro el hecho de "llenarme"...y la veradd son tan lindas las cosas que me estan pasando que esas cosas mismas me "llenan". Entonces no se si son mejores o peores, me parece que yo de a poco estoy empezando a verlas. Algo asi como valoralas. Esta bueno, esta bueo irse a dormir con esa sensaciones, de los buenos vinculos que uno puede estableer, que me puedo ver linda en el espejo porque me estoy viendo mas linda internamente, mas llena. Porque avanzo en muchas coas, analiticas, filosoficas, amistades, vinculos, avanzo, y no necesito un "miembro erectil" para calmar esa ansia. Quizas tambien en ese sentido tega menos necesidad de pensar en un "otro", tengo tanto que pensar sobre "mi persona", que el otro empieza q querer correrse a un "segundo plano". Nunca pesne que esto iba a comenzara suceder en algun moemtno. Esypy feliz de empezar a snetirlo. Ese es mi anhelo, esto en realidad es lo que le piso a la luna, no que me traiga a mi "ex", sino que me traiga toda esa seguridad, esa valentia, esa autoestima, ese coraje, ese deseo de trinfar, ea belleza, que yo pretnedia ver reflejada de el en mi. Algo asi como construir mi "yo" de una buena vez por todas.
Que lindo es empezar a ver cosas mas positivas. Ojala sea una tendencia que evnga en alza. Por lo pronto me voy a dormir mucho ams llena que luego d e una noche de sexo desenfrenado, jajaja, y menos agotada tambien...


Me quiero!, yo.